Så lägger vi 2020 på historiens septiktank. Året av korttidspermitteringar, isolerade pensionärer, videosamtal och distansfika är slut. Vi vill passa på att tacka alla som läst, kommenterat, och delat våra texter på Vi Som Bygger Landet sedan vi öppnade i september. Ett särskilt stort tack till er som tecknat autogiro eller swishat engångssummor!

Innan vi varvar in på 2021 tänkte vi dela ut några utmärkelser från året som gått. Välkommen att smaka på Vi Som Bygger Landets sötsura nyårskarameller!

Årets sämsta magkänsla

I början av 2020 började det dyka upp filmer från Wuhan där folk ramlade ner döda på trottoarerna och ambulanspersonal sprang runt i rymddräkter. Men på Folkhälsomyndigheten var man inte oroad. “Coronaviruset kommer inte spridas i Sverige” sa Johan Carlson.

Anders Tegnell tyckte inte det var någon fara att ha Melodifestival i ett fullpackat Globen. Och när halva Stockholm åkte till Italien på sportlovet sa han att “När det gäller den här typen av resor finns det absolut ingen anledning att bekymra sig för coronaviruset. I exempelvis Alperna och Sydeuropa finns det ingen spridning över huvudtaget”. Sen när de kom hem tyckte han inte att man behövde testa eller smittspåra eftersom “flygplatser inte är en effektiv plats att kontrollera människor”.

Årets fyllemejl

Tegnells gamle chef, Johan Giesecke, hade nog rätt så många fingrar med i den svenska coronastrategin. I slutet av mars, när vården gick på knäna och folk dog som flugor på ålderdomshemmen, skickade Giesecke ett mejl till Tegnell där han tyckte att nu kan man nog öppna gymnasieskolorna igen. Signerat “Johan (efter ett glas vin på fredagseftermiddagen)”.

Årets kalldusch

Efter murens fall och EU-inträdet bestämde sig regeringen för att vi inte behövde ha några beredskapslager längre. Vi hade ju inga fiender kvar och hur som helst så skulle ju EU hjälpa oss om något hände. Så vi brände upp och reade ut våra beredskapslager. Men så kom coronan och där stod vårdpersonalen i kortärmat och utan skyddsutrustning. Hoppsan sa!

Årets krutpojkar

Nu är det 18 år sedan vi fick skjuta våra sista tigerskott på nyår, men på en del ställen smäller det än. I Sollentuna fick ett par killar nyårskänsla redan i maj, och avlossade några automatsalvor mot Coop från fönstret på sin BMW.

Årets eskortservice

Det nya polishuset i Rinkeby blev färdigt i år, men det var inte alla som blev glada över de nya grannarna. Kriminella gäng i området rammade grindarna innan bygget ens var klart. För att slippa bli igenkända på väg till jobbet har polisen tillsatt andra poliser som ska eskortera Rinkebypoliserna till polisstationen. En billigare lösning hade kanske varit att ta hjälp av kollegan i Stockholm som tillsammans med sin fru lyckades gömma en bordell bakom en massagesalong i två år.

Årets hemlängtanstårar

“Gråt inga tårar” sjöng Thorleifs. Ett annat gäng med ett dansbandsklingande namn är Shottaz. De åkte till Köpenhamn för en uppgörelse med Dödspatrullen, som slutade med två mord och ett mordförsök. De unga gärningsmännen haffades snabbt och räknade nog med svenska straffrabatter. Men surt sa räven, i Danmark får man dubbelt straff för gängkriminalitet. En av mördarna, en 17-åring, bröt ihop och började böla när han fattade att han skulle sitta inne ett bra tag. Vi på redaktionen har dock inte gråtit några tårar för hans skull.

Årets fritänkare

Tre månader efter att en 12-årig flicka skjutits till döds när hon råkade befinna sig i eldlinjen i en kriminell uppgörelse i Botkyrka, och samtidigt som polisen gjorde punktinsatser mot ett hundratal gängkriminella i Stockholm, gick Vänsterpartiets rättspolitiska talesperson Linda Snecker ut med ett lite oväntat förslag: Släpp fångarne loss!

Man kan inte anklaga Vänsterpartiet för att tänka innanför boxen iallafall. Eller som Vs gruppledare i Köping uttryckte det: “Vi kanske står för det folk borde tycka men vi har svårt att få dem att tycka det”.

Årets gåta

Varför ska man betala 7 kronor för en plastpåse när man kan rulla hem hela kundvagnen för en femma?

Årets motorburna gammel-sossar

Förra året sparkades Ann-Sofie Hermansson från sossetoppen i Göteborg. Hon hade pratat om hedersförtryck, och det tyckte ledningen att man skulle tala tyst om. När andra högt uppsatta ex-politiker kanske hade satt sig i en mjuk kontorsstol på något försäkringsbolag satte sig “Soffan” i en sopbil. “Man måste betala räkningarna”, sa hon efteråt. Än finns det hederliga sossar. Eller nja, tills de sparkade henne.

Andraplatsen tar Jan-Emanuel Johansson, som åkte fast när han börnade runt i sin Lamborghini utan registreringsskylt. Han förklarade det med att “Den här bilen har inte tillverkats för att ha registreringsskylt på”.

Årets tröttaste 22-åring

“är så trött på att drivna, mer kompetenta varslas pga turordningsreglerna medan Britt-Marie 45 år som har fikastund varje kvart får vara kvar. Bye LAS”. Det skrev Centerpartiets Ungdomsförbund i Stockholms 22-åriga ordförande Réka Tolnai mitt under LAS-förhandlingarna som hotade hundratusentals svenskars anställningstrygghet. Några månader senare twittrade hon att “Min största talang i livet är att sova bort dagar”.

Årets snedtändning

Fredrik Reinfeldts son verkar inte må så bra. Han åkte dit med tre påsar kokain i pappas lägenhet i centrala Stockholm. Stoppa Pressarna berättar att “När poliserna gick in i huset upptäckte man strumpor, skor och kläder slängda i trapphuset. I hissen stod en halvnaken Erik Reinfeldt bara i kalsongerna, där fanns även hans pass.”

Årets cowboyhatt

Ibland när man såg på nyheterna i år glömde man bort att man inte bodde i USA. Valet mellan en senildement gubbe som gillar att lukta på hår och en självkär gubbe som tycker man borde injicera klorin tog så mycket plats att man nästan hörde coyoterna yla.

Den amerikanska kulturen vällde också ut över svenska gator och torg när polisbrutalitet mot svarta i USA plötsligt blev den viktigaste frågan för sveriges politiskt intresserade ungdom. Nyamko Sabunis bror ville ta ner statyn av Gustav III, men i slutändan blev Zlatan årets enda fällning.

Säga vad man vill om Finland, men deras president har iallafall inget amerikanskt prål i julgranen.

Årets klackspark

En annan strömning från andra sidan Atlanten var det så kallade “kulturkriget”, där mediapersonligheter och företag tävlade om vem som kunde vara mest “vaken”. Glenn Hysen verkade inte riktigt ha hängt med i svängarna när han twittrade “Varför är det så många muslimer som är irriterade på mig? För att Allah heter Glenn i Göteborg.” Det var både skamligt och respektlöst, fick han höra. Men det är svårt att täppa igen truten på en göteborgare, och lite senare skojade han “Yes! Nu börjar finska ramadan. Full i 30 dagar utan att äta”.

Som en skribent skrev här på sidan: “Världen är inte ett kuddrum, och man får faktiskt tåla att bli kränkt ibland.”

Årets centerparti

I Småland härskar jantelagen, ingen är förmer än någon annan. Utom möjligen hemma hos Annie Lööf. När hon firade ostkakans dag tog hon inte lite försynt i hörnet, utan satte sleven rätt i centerpartiet!

Årets lyckligaste skilsmässa

Under valkampanjen om Storbritanniens EU-utträde hördes den ena spökhistorien efter den andra. Men nu är Brexit klappat och klart och det blev visst inte så farligt. Storbritannien tecknar sina egna handelsavtal och prognoserna pekar inte på några negativa ekonomiska konsekvenser. De fick till och med coronavaccin innan något annat EU-land.

För Sveriges del gick det sämre, vi pungade snällt in 148 miljarder till EUs “coronastöd”, och sen fick vi veta att vår EU-avgift ska gå upp med 6 miljarder kronor per år. Det är nog bäst att vi passar på att lämna nu, innan det blir omöjligt!

Gott nytt år!

Med facit i hand så kan 2021 bara bli bättre. Det hoppas vi iallafall. Gott nytt år från oss på redaktionen!